Recordando algo

Cada vez eran menos los abrazos, las palabras, y la mayoría de sus sonrisas ya no eran para mi... Su tiempo seguía avanzado, solo que, ya no estaba a mi lado, o no de la manera en que yo quisiera, como una vez lo fue... ¿Y que paso con lo que sentía? ¿Con todo ese amor? a lo mejor se había quedado en aquel día, en aquella mentira, en aquella promesa que me enseño algunos sentimientos que no conocía.
Recuerdo que podía estar en sus brazos las veces que quisiera, recostarme en su barriga que era mas cómoda que mi almohada. -bueno, es que también era mas grande- Y aunque ahora tu eres quien me abraza y ve las veces que quiere, he empezado a creer que no extrañas lo que solíamos ser, lo que en aquellos días llamábamos "familia".

Un arrugado sentimiento

Juego con el pensamiento, esquivando cada fotografía de su mirada, que poco a poco se asoma en mi alma, con la esperanza de que su boca guarde en silencio un gesto de amor hacia la mía, y sigo aquí, pensando en que hacer para no hacer nada, mientras que todo sigue siendo una confusión entre el cristal que siempre te ve aunque no lo sepas, entra la imaginación que te sueña con los ojos abiertos y el rastro de un sentimiento tan dividido que se une.. ¿Y ahora qué hago? Con lo que en mi mente lo es todo y en la realidad no es nada.. ¿Qué hago? Con el ti que vive en mi, cuando tu ni sabes.. ¿Qué hago? Para mirarte sin perderme en tu profunda mirada que ha dejado su ancla en alguna parte de mi.. ¿Qué hago? Para abrazarte cuando no quisiera soltarte, para entenderte cuando no entiendo esto… Cuanto quisiera decirte lo tanto que te quiero sin producir daños a terceros, pero explícame primero, ¿Qué hago? Si te has convertido en mi pensamiento más complicado por ser mi favorito. 

Queriendo no querer

           "¿Por qué?" La pregunta mas contradictoria, irónica, callada... esa que lleva consigo razones, confusiones, esperanzas, y ese sentimiento que tal vez hoy haga que me sienta viva, y que quizás mañana me haga sentir sin alma.
Ya sentía que sentías lo que yo, o al menos lo sospechabas... ¿Por qué tenia que sentir algo que no quería? Ese sentimiento que me hacia engañarme a mi misma, que me obligaba a no mirarte a los ojos, porque quizás todo lo que callaba se resumiría en una mirada... Sin darte cuenta te habías metido en un lió que ni imaginabas, y es que ya formabas partes de los pensamientos que no querían pensarte. Era casi imposible no sonreír en tu presencia, era casi imposible la culpa y melancolía con tu ausencia.
Mis escalofríos nunca se debieron al frió... O quizás si, pero a los fríos recuerdos que en ocasiones congelaban mis pensamientos, y a esas pequeñas cosas que aun callaba, las que solo podrían ser discutidas en mi mente... Y si de algo estaba segura es, que no estoy segura de nada.
No sabia si guardando por mucho tiempo algo desaparecería, o si tal vez al decirlo esas palabras se llevarían todo... Hasta lo que no quería que se marchara.
"No supe que buena era mi memoria hasta que trate de olvidarte". En mis intentos de alejar lo que sentía, solo conseguí recordar cada detalle del porque no lo conseguía. cada efímero roce de manos, cada suspiro, las mas notoria sonrisas, las mas sinceras miradas y solo un sueño... Ese sueño que retrataba esas formas ovaladas en las que me perdí, y que no sabia si pude encontrarme. No se si el "¿Por qué?" que tengo es una espada que me traviesa el alma, o si quizás sea un escudo que me cuida.

Quizás mienta

Tenia la necesidad de volver a encontrarme con el mismo lugar en el que solía venir a llorar, solo que ahora se había vuelto la mejor excusa para pensar y estar sola con la compañía, y es que, como no iba a estar acompañada con lo que me atemorizaba, esos sentimientos que gritaban en el silencio de querer lo que no podía tener, era uno de esos conflictos en donde no se pierde ni se gana, quizás por que no luchaba aunque si lo vivía...
Tal vez podría arriesgarme... Tal vez ya lo hice en un sueño, que quizás nunca pase a ser realidad. Y así poco a poco me daba cuenta de que tenia un gran enemigo al cual muchas veces intente e intento ignorar, pero no he tenido éxito y tampoco creo que lo tenga... Es tan difícil ignorar al que a la misma vez es mi mejor amigo, el que sabe todo de mi aunque no me conozca del todo bien; sin decirle nada ya sabe como me siento, siempre esta conmigo, pase lo que pase, y aun así sigue siendo mi peor y mas cruel enemigo. No fue hasta ese momento que comprendí lo que sucedía... Pude entender que mi peor enemigo era yo misma, mi propia imaginación se encargaba de eso...
Luego me acerque y te vi, aunque no lo hacia. Estaba perdida en la efímera forma y profundidad de tu mirada.. En ese momento solo quería robarte un abrazo, con la intención de no soltarte por un largo tiempo, mirarte y decirte te quiero. Sentir que sientes algo similar por mi, y que entre tantas confusiones y dudas, sobresaliera un beso... No se si me daría mas de que pensar, o mas de que soñar.
Pero ya no tenia remedio que siguiera con algo por lo que ni siquiera luchaba... Solo mi imaginación podía seguir con esta traba de la cual mi sonrisa ya quería salir.
10 veces me he repetido ya no mas, pero 11 veces lo he vuelto hacer, ¿Como dejar de sentir algo que no se quiere sentir? es algo irónico... Y es que miraba lo que no se podía ver, hablaba mientras callaba, podía sonreír aunque estuviera llorando, pensaba cuando parecía que dormía, y en ocasionas podía soñar estando despierta.
Ya hace un tiempo mi todo se había convertido en nada y viceversa, la noción del tiempo se me perdía, cada sentimiento desunido se unía de alguna forma, mientras que la travesía de mirar lo que no se podía ver, me permitía crear la mentira que yo sola podía creer, aunque fuera tan mala mintiendo como lo era de buena callando.. Y si había algo que superara mi capacidad de mentir, era la de expresar mis sentimientos.

Los cristales cambiaron de razones

había una mirada que ya no aceptaba que sus cristales se cayeran, ya no le veía razón alguna para que salieran, y es que ellos sabían mas que nadie que así no se resolvería nada... Aunque les seria difícil negar que no se hallan vuelto a empañar sus ojos, queriendo demostrar un brillo que no tenían, y por suerte en un instante se iba... ¿Como les vas a decir "entiendo" cuando es algo que no has vivido? ¿como? era la pregunta de la respuesta cuando algunos preguntaban...
Creo que por mucho tiempo los cristales fueron dirigidos por alguna melancólica razón inmadura, en la que colapsaban, y eran tan masoquistas que podían escaparse todo los días... Con el tiempo llego una razón, esa razón que sabría cuando dejar caer estos cristales, con la mas pura conciencia de que no se quebrarían... Si, solo caerían cuando la felicidad superara a cualquier miedo y se mezclara con una sonrisa, cuando la risa fuera mas fuerte que cualquier problema, cuando tuviera esos momentos en donde sintiera que lo tenía todo... Solo ahí estarían listos para salir sin pena alguna.

Algo tan dividido que se une

La duda se hacia esclava de tu mirada. El silencio era la esperanza de que todo estaría bien. La imaginación era la enseñanza de la mentira. Una sonrisa se transformaba en tristeza y alegría. Mis labios temblaban por las palabras que no decía. Los latidos aumentaban por la taciturna razón de pensar o sentir. Mis brazos solo querían robar unos cuantos abrazos. El sabor de luchar por algo se volvía insípido. Una lágrima se colmaba con la motivación de no caer. Los pensamientos se polarizaban en busca de la paz. La razón creía en lo incierto y lo correcto. El cariño que todo este tiempo había dormido por una extraña razón quería despertar. Las horas se pasaban mas rápido de lo común, mientras que los minutos se volvían historia. Los sueños querían ser la nueva realidad, ya que a la realidad la volverían una pesadilla. Mis manías se disfrazaban para evadir un tema tan absurdo como cierto. Las conversiones cruzaban cualquier limite contradictorio cuando hablaba conmigo misma. La competencia por un logro se hacia persistente. La biblioteca de imágenes pausadas me hacían sonreír cuando quisiera. Los problemas eran realmente satisfactorios, solo cuando se resolvían. La ceguedad de no querer ver lo que sucedía era peor que cualquier problema visual. Me acostaba soñando en que no podía soñar. Pensaba en como esquivar cualquier pelotazo burlón. El cielo que veía no era común, aunque estuviera todos los días. El desespero me hacia ver la peor cara del cansancio. La silueta de algún hecho la veía en todas partes. La ilusión que tenia de no ilusionarme era frustrada. Lo que decía muchas veces difería con lo que sintiera o pensara. Almas eran presas del tiempo, mientras el era tan libre que en ocasiones volaba.... No recuerdo haber escuchado un claro diagnostico para las heridas que no se veían.
La creída verdad podría estar disfrazada con una vil mentira, y lo cierto es que quizás no todo sea cierto.

El temor que sentía traspaso los latidos de mi corazón, una ligera sospecha me avisaba que algo no andaba bien. Mi presentimiento solo deseaba saber que ocurría... Una noticia me dejo sin aliento, como si no conociera que era respirar, que era cerrar lo ojos... Es que mi tiempo se detuvo aun cuando no lo hacia.
Muchas veces imagine, ¿Que pasaría si al otro día mi corazón ya no latiera? ¿Que pasaría con esas personas que me querían? pero tan solo imaginar en que, alguien que yo quisiera mucho no estuviese para hablarme, para abrazarme, para mirarme a los ojos, era algo que me dejaba sin vida, que disminuía mis latidos.. Era la peor angustia que podría sentir.
Mis pensamientos me llevaban por un camino de hermosos recuerdos, que en una ocasión me preguntaron: ¿Cual es el miedo de hacerle saber a esas personas que quieres, qué son muy importantes para ti? entonces algo me susurro: no temas en decir la verdad y mucho menos en decir y demostrar lo que sientes, puede que ya sea tarde en el próximo suspiro... Estas palabras superaban todo lo que pudiera sentir, imaginar, pensar, soñar y explicar, aunque las pudiera entender -A pesar de ser algo que sentía lo entendía, si lo se, por primera vez no me contradecía-.
Solo me queda sentir, que quisiera abrazar los abrazos de esos pedacitos de mi vida, decirles un te quiero y que sientan que es así, ya que solo ellos pueden ser la felicidad y tristeza que ocultan los cristales de mi alma. 

Lo primero que me viniera a la mente

Mi mente poco a poco me dirigía hacia la mentira de la verdad, esa que me arropaba dándome frió, acariciándome, provocando un leve escalofrío, alimentando a la duda de no saber que sentir, o es que siento tanto que no lo quiero admitir. 

Y es que mis ojos se nublan con mi imaginación, hasta que choco con la realidad de tu mirada, que me dice todo de lo que es nada... Como si diera vueltas sin marearme, en donde no distingo lo cierto de lo incierto, quizás es porque ambos se encuentran mezclados haciendo un complot, para que siga imaginando un camino en donde al mirar solo se ve un vació... Un vació lleno de cristales que con el mínimo roce del recuerdo pueden caer y quebrarse, con un cierto parecido a esas veces que caminaba mirando hacia atrás, en donde no era consciente de una caída, hasta que la sentía, aunque mi sonrisa luego aparecía, ya que era provocada por otra que me hacia compañía 

Y aquí estoy, queriendo escapar de algo que persigo, algo que no me deja ver para hacerme soñar, esa misma incógnita que me hace sentir mal... O eso debería. 

Perdida en un sentimiento

Me encuentro al azar, corriendo cuando no podía caminar, sintiendo cosas que no entiendo, y entendiendo que no puedo entenderlas... Como si estuviese mirando algo que no se puede ver, mientras que escucho con claridad la voz del silencio, un silencio mas grande que mis palabras, esas que no callo con la mirada, la cual se pierde en un laberinto sin comienzo, sin final, y tal vez alguna salida. 

Quiero salir corriendo cuando respire y no sienta, o quien sabe que no respire y sienta...Quizás esto es lo peor, o tal vez lo mejor, que sienta sin que lo viva. Un sentimiento que me abraza, aunque no lo pueda tocar, siendo ese horizonte en el que se pierde mi mirada, y se encuentran mis pensamiento.

Solo recordaba

De pronto descubrí, que aunque no fuera egoísta lo sentía. Sentía como la confusión se apoderaba de mi, sentía que ya no quería sentir nada.

Pensaba para no hacerlo, mis ojos no decían nada, callaban con lagrimas, no sabia si tenia que hacer todo para lograr nada... Un ojo abierto que reflejaba la nada que había en la realidad, un ojo cerrado que tenia el todo de mi imaginación que no existía, no se si era lo contrario, quizás en mi imaginación no había nada y la realidad lo tenia todo. En fin, no quería sentir esto...

Amor y odio mi silencio guardaba, amor a alguien, odio quizás a mi, y en mi memoria solo rondaban los felices y muertos momentos que no fueron enterrados, viendo esas caras que me sonreían con engaños.

La inocencia que sentía al nunca imaginar que perdería lo que tenia, se fue el mismo día en que conocí la traición. La decisión con el mas triste sentimiento de rabia lo trasmitía mi mirada, mis palabras y la sonrisa que no estaba.

Siempre quise hacer lo mejor que sintiera, pero en ese momento mis sentimientos eran fríos, tristes.

Justo aquí fue derramado un cristal del lado izquierdo... Es fácil ver todo el tiempo que ya se ha ido, difícil es pensar en lo que se ha perdido.

Una sonrisa ya no esta

Mientras sentía con la mirada e imaginaba lo que no podía escuchar, me fui enredando mas y mas en algo que ni siquiera podía explicar...

Me asome a través de una puerta en donde podía ver el dolor, los sentimientos fríos gritaban estar muertos, con cada cristal del alma que caía y se quebraba.

Aunque mi imaginación jugara conmigo esa era la realidad, muy cruel y abrazadora, y aunque la podía ver no la entendía. Era complicado saber que ya no volvería a escuchar esa voz, era complicado saber lo que no se podía entender.. Hasta las voces con gran valor tatareaban, mientras que la puerta de cada alma gritaba.

Sentía el calor del frió, el miedo del valor, y las sonrisas habían desaparecido con los ánimos de cada oración...

A solas con la compañía

Como un reflejo que miro hacia abajo y la realidad se encuentra arriba, se ven tan iguales a pesar de ser tan diferentes... 

Mientras que a mi alrededor la gotas caían, al igual que mis ánimos; la brisa se hubiera llevado un poco mi tristeza, pero para mi suerte no había. 

Yo estaba aquí, mientras mi mente se trasladaba a muchos lugares; escuchaba voces estando sola, el sonido de un aire encendido era constante, diría que se parecía a muchas de las sonrisas que conocía.

Mis manos estaban conectadas con mi mente; un pequeño escalofrío me estremecía, con un ligero respiro, que acompañaba a un suspiro de paz. Ese lugar era tan solo que me hacia compañía... 

Mi mirada podía reflejar algunos sentimientos de la mas cómoda confusión, la cual trasmitía a los arboles, mientras que una hoja caía en frente de mi, acariciando las palabras que no decía, que solo un cuaderno podía saber, sin que fueran olvidadas y mucho menos juzgadas. Aunque quería estar sola me gustaba esta compañía... Incompresible de explicar; entendible al sentir.